あなたのため」が一番こわい？「毒親じゃない親」の“プチ毒子育て”

心理カウンセラーの南ユウタです。

「毒親」と呼ぶほどわかりやすくはないし

派手ではないけれど、

子どもの心には確かに負担がかかっている…

どんな親御さんでも、「プチ毒」くらいなら子育ての中に混ぜてしまうことがあります。

ちなみに、個人的には「毒」よりも「ノイズ子育て」という言い方が好みです。

さて、あなたのお父さんやお母さん、こんな特徴に当てはまりませんか？

外から見ると、優しくて、常識的で、よくできた人です。

ごはんを作って、学校行事にも来てくれて、進路の心配もちゃんとしてくれた。

近所からも、職場からも、「いい親だね」と言われていた。

いわゆる「きちんとした親」です。

でも、子ども側としては、なぜか、実家から帰るとぐったりする。

話すと「正しいこと」は言うけれど、共感のことばがないからしんどくなる…

電話を切ったあと、なぜか胃が重い…。

親のことは嫌いじゃないし、感謝もしている。

なのに、自分の人生のどこかに、ずっと「親の声」が響いていて、息苦しい感じもする…。

この、説明しづらいモヤモヤの正体って、何なのでしょうか？

カウンセリングをしていてよく感じるのは、

毒親というわけじゃないけれど、

「あなたのためなのよ」

「心配なのよ」

「大丈夫なの？」

という、「心配」というブレーキで、子どもの挑戦や進路が止められてきた、というご家庭が、結構多いんですよね。

または、

「こうしなさい、ああしなさい」みたいな「指示」が多い。

子供の意見を聞く前に、親の意向が先に立ち過ぎている（しかも気づけない…）。

僕は心理カウンセラー兼父親なわけですが、この２つには共通点があります。

子育ても、カウンセリングも、不安は目を曇らせます。

でも、実際にカウンセリングの現場では

親御さんたちとお会いする機会も時々ありますが、子どもを愛していないようにはとても見えない人が大半です。

親御さんご本人は、本気で愛しているし、

子ども目線には心配の押し付けや正論パンチであっても、

親的には「愛情だ」「この子のためだ」と思っている。

でも、それを毎日、毎週、毎年、繰り返し受け取ってきた子どもの中では、

「どうせ親に言ってもわかってもらえないだろう」

「自分の判断は、いつも親に正されないと危ない」

「親が心配することはしちゃいけないんだ」

みたいな感覚が染み込んでいくんですよね。

そして、大人になってから、

会社を辞めるとき、引っ越すとき、結婚を考えるとき。

何かを選ぼうとするたびに、頭の中に心配そうな親の顔が浮かんで、

とまどってしまうようになるんです。

誤解しないでほしいのは、

あなたの親御さんは、たぶん、ちゃんとあなたを愛しています。

ただ、ご自身の中にあった「いい親でいないと見捨てられる」みたいな不安が、

愛情よりも、ほんの少し前に出てしまった瞬間が、（おそらくたびたび）あった。

それだけのことなんですよね。

とはいえ、あなた自身の回復と成長のためには、

「違和感」「不快感」「嫌悪感」は

「本当の自分」を知るスタート地点になりやすいですので、

ぜひ大事になさってください！

今回も読んでくださりありがとうございました！