なぜ罪悪感が燃え尽きにつながるのか

心理カウンセラーの南ユウタです。

今回は、アダルトチルドレンの共依存と罪悪感の話をしようと思います。

僕自身の経験も、ちょっと混ぜながらお話しますね。

昔の僕は、ふと冷静になって、こう考えたことがあります。

「なんで、こんなに自分だけが頑張ってるんだろう？」

ちょうど、共依存って言葉を初めて知った頃でした。

どれだけ世話焼きを頑張っても、むしろ頑張るからこそ、周りが依存的になってるんじゃないか…そんな疑問が湧いてきたんです。

最終的に、僕は家族の「世話焼き役」「カウンセラー役」を、覚悟を決めて降りました。

ホームページのプロフィールにも書いてある通りです。

それは確かに、人生をすごく前に進めてくれました。

この体験が、「人が本当に変わるためには、本気の覚悟が必要だ」という信念につながっていきました。

でも、実は、そのあとも何人かの人たちと、共依存関係にまたハマっていたことがあったんです。

そんな僕が、だんだん気づいていったことがあります。

それは、**大切な人に怒りを抱くこと、うんざりする気持ちを抱くことへの、強い罪悪感**でした。

「大事な人を嫌ってはいけない」

「そんな自分は悪い人間だ」

「優しくない人間だ」

そういう罪悪感です。

ここで僕は、相手に対して怒りを感じたり、うんざりしたりしたときにこそ、**逆に過剰な世話焼きをする**という防衛のパターンを出してたんです。

献身的で、過保護な態度をとる。

その結果、やっぱり自己犠牲になります。

疲れがピークに達してた時期もありました。

「こんなに我慢してやってあげてるのに」という恨みも、どんどん溜まっていく。

それでも「大事な人を嫌ってはいけない」「そんな人間は悪い人間だ」という罪悪感が強すぎて、その恨みすらも抑え込んでいたんです。

大切な人に対して、怒りや「うわ、もう無理」みたいな気持ちを認めることが、心が潰れそうなくらい耐えがたい罪悪感を生む。

だから無意識に、その真逆の態度を取る。

心理療法の世界では、これを**反動形成**と呼びます。

正反対の態度を取ることで、本当の感情に蓋をする防衛なんです。

でも、これは無理をして相手に尽くすことになるので、内側では元からあった怒りが膨らんで蓄積していって、やがて燃え尽きちゃうんですよね。

僕は当時、カウンセラー役を辞めたあとに出会った、尊敬する先生から、こう言われたことがあります。

「ユウタ君、あの時カウンセラー役やめてよかったね。君、あのまま続けてたら、うつ病になってたと思うよ」

当時は、正直ピンときませんでした。

でも、今ではわかります。

怒りの抑圧は、最後にはうつ状態につながりやすいんです。

カウンセラーとして多くの方と向き合う中で、そのことも実感してます。

もしあなたが強い罪悪感を持っているなら、それは**その相手を、とても心から大切にしたかった気持ちの裏返し**だと思うんです。

たぶん、その相手のことを、あなたは心の中で「切るに切れない」気持ちになっていることが多いんですよね。

よく言うんですが、「切れない」は「切ない」気持ちとセットなんですよね。

だからこそ、大事なことは、何度でも思い出してほしいんですが、

**あなたが、あなたらしく幸せであることが、回り回って周りの人を一番幸せにする。豊かにする。**

ってことです。

あなたが自分の足で立ち、

自分のことを自分が幸せにしてあげるんだ！と決め

人生をその覚悟でもって歩むんだ！と決心して

楽しく、のびのび、イキイキと、時には毅然とNOも言える自分になって生きる時、

実はその「あり方」こそが、一番人を癒し、自立を促し、幸せに導くんです。

あなたが罪悪感を抱えたまま我慢するほど、

関係は「正しいか間違いか」

「加害者か犠牲者か」みたいな形で固まって、

息苦しくなりやすいんですよね。

それに、あなたのせいにすることで

無意識に自立から逃げてしまう人たちは

ずっとそのままです。

「あなたがああだから、こうだから」と

なにかと理由をつけて言い訳し、あなたになんとかしてもらおうとしてしまいます。

あなたが罪悪感とちゃんと向き合って、

自分を大事にできるようになったとき、

周りの人たちは、健全なバウンダリーを持ったあなたのことを尊重し、尊敬するように育っていくはずです。

まだそれができない人ならば、離れていくかもしれません。

でもそれは、その相手にとって、この人生で必要な時期なんだ、と一度、受け取ってみてもいいと思います。

そろそろ、あなたも、アダルトチルドレンの共依存を卒業して、

あなたの人生を、そろそろ自分の足で歩いてみませんか。

今回も読んでくださりありがとうございました！